CroCró (mascota oficial)

¿Qué soto es esto? se estarán preguntando.

Una experiencia literaria heterogénea, cuneiforme, volátil. Un blog escrito por 7 personas en el cual cada uno escribe un post por semana en el día que le corresponde.

100 posts. Un poco más que tres meses. Sin plots, sin plan, sin trama, sin nada.

Escribimos algo. Algo informe, genuino y espontáneo. Una suerte de teléfono descompuesto literario. Un cadáver exquisito en busca de un diálogo, un manifiesto, un ensayo, una serie de cuentos cortos, un atizbo de disquisición, lo que sea.

Mamá Evita estaría orgullosa.



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lunes, agosto 25, 2003

  Post 50/100

Diario de un adicto

Final del feroz descenlace

Como te venía diciendo en el capítulo anterior, resulta que todo se convirtió en un gran kilombo.
Los que parecían ser no eran, los que eran se habían ido, los que estaban desaparecían y los que sobrevivian se suicidaban prontamente con kilos de Ratisalil.
Por suerte llegó el momento en que la cosa tuvo que tomar algun tipo de carril apropiado y es así que se intentó uniformar la situación de un modo en que la homologación no resultara demasiado ostentosa ni iridiscente. Lo bueno es que había Ala matic y aquello redundó buenos frutos para con aquellos hombres de buena fe e intenciones intachables.
De igual manera, como había que ponerle coto al asunto, se decidió unilateralmente un final grandilocuente y, por qué no, equitativo para con una historia que, escrita a la sanfazón, fue desviada de su rumbo y abandonada al delicado azar de manos femeniles.
Dicho descenlace es el siguiente:
"al final se cagaron muriendo casi todos menos algunos"

EPÍLOGO:

Leonardo Simmons se cago muriendo pero antes.
Magalí Sarick es gorda ahora.
Orlando Simmons Sarick cumple condena en un penal de Cincinnati por vender choripán en mal estado en la ruta 2, con la consecuente intoxicación de un empleado del peaje que además le tenía bronca, así que no se sabe bien que pasó.
Naranjo se recibió de mecánico dental y puso un taller en el Abasto.
Concepción se casó con un fabricante de sommiers amigo de la familia Simmons. Espera su tercer hijo y está chocha de la vida.
Jorge Sdrech se cagó muriendo también, pero hace poco.
Pancho Frula tiene paperas.
La empleada 1 y la 2, hoy día no se dirigen la palabra.
Alakrán se hizo hare krishna y cocina tartas de vegetales para vender en la cancha de Mandiyú.
El cargamento de mocos, permanece, olvidado, a la buena de dios, en algún container de la ex-ciudad Autónoma de Buenos Aires.

---------------------- THE END ----------------------




lunes, agosto 18, 2003

  Post 49/100

Diario de un adicto


Comienzo del feroz descenlace


— ¡Siganmen, siganmen, que no los voy a defraudar!—
Exclamó Orlando arengando a la tropa de motoqueros de OCA, mientras blandía gallardamente, con su mano derecha un clown en desuso.

Naranjo ingresó a la capital federal por Av. De los Corrales. Su Cherokie color caqui quemaba más aceite de la cuenta y los piqueteros que hacían base en las alamedas de Gral Paz, y disfrutaban de un momento de solaz y esparcimiento, jugando hoyo-pelota (beneficiados por las protuberancias de la geografía del lugar), no se sorprendieron cuando vieron salir a uno de los cabecillas preguntando por el camino a la 9 de Julio.

— Nidea, fierita —, le contestaron al unísono y siguieron en sus trece como si tal cosa, absolutamente inconscientes del cambio en el orden mundial que se perpetraría en pocas horas, cuando Naranjo, Orlando y Concepción, ayudados por Magalí Sarick, (a) “La mocosita”, Pancho Frula, el ordenanza general de la cancha de Platense, Roque Vaca Narvaja y su collie ciega, más la Banda Municipal de Villa Ortuza, a caballo (regalado).

Concepción, enfundada en un tailleur color té con miel y galletitas, no dejaba de ordenar servicios de lunch para el batallón. Su aspecto era de una sensualidad inequívoca y los muchachos de Manliba le gritaban obscenidades del tipo:

— ¡Mamaza, que gomas! ¡Vení que te emperno, gorda!— Y similares.

Todo parecía devenir en Caos, hasta que Juan Castro, luciendo un bonito camisolín llamó la atención de todos los habitantes de la Buenos Aires devastada, al subirse al obelisco y ensartarse el mismo, en pleno orto.

La concurrencia aplaudía enardecida.

— Esto es mejor que la visita de los acróbatas Ucranianos, allá por 1879— , dijo entusiasmada una vecina de la zona, mientras comía pochoclo.

La población, autoconvocada, iba concentrándose en la Plaza de la República y los empleados del Trust Joyero aprovechaban para robar vales canasta y bijouteries.
Los de Modart encargaban vidrios nuevos y la yuta, con el apoyo logístico de un regimiento de mimos parisinos, preparaba la represión sangrienta.

Fue menester colocar un enorme pedestal, desde el que Orlando dio su mensaje de amor al pueblo:
— ¡Sweet home, Buenos Aires! Les dijo emocionado, y al toque empezaron a revoliarle canoplas, caramañolas y cassettes TDK truchos.

Orlando, desesperado, se cubría con su fiel clown, pero ésto no era suficiente escudo, dada su precaria alimentación y un problema biliar lo aquejaba. Así que marcó un número en su Motorola e inmediatamente hizo su aparición, surcando los cielos, un Zeppeling del que bajaron Robert Plant y Jimmy Page cantando “Black dog”. Hecho que se ganó la atención de la una horda de desempleados de SEGBA y ENCOTEL que ofrecían guiso de mondongo a los concurrentes, a precios muy módicos.

Desde la multitud, Mr. Macri (a) cucaracha rubia, apoyando a una damicella de buen ver, sonreía sarcásticamente, mientras pensaba en la manera de capitalizar semejante desmadre a favor de su candidatura a Comandante del Regimiento de Balizas Coreanas.

Mientras tanto, en su camerino, Orlando firmaba autógrafos y meditaba acerca del próximo paso a seguir, mientras Concepción extraía del frigobar una considerable cantidad de sustancia mucosa para repartir entre los miembros del backstage y un par de damas patricias que bordaban banderas que rezaban "Orlando conducción" "Vote al Partido Verde"



viernes, agosto 15, 2003

  argentina, capital de argentina. 16:40hs.

interior ascensor.

empleada1: ¿qué pasa?
empleada2: no sé... pero no me gusta nada. siempre que se corta la luz en éstos edificios vuelve rápido. que raro que no haya vuelto todavía.
yuppie banana: no se preocupen. acá vuelve enseguida.
empleada1: yo me acuerdo que hace unos años un ascensor se cayó como 20 pisos y quedó colgando de un cable.
empleada2: ¡sí! totalmente. me acuerdo.

exterior calle.

los semáforos dejaron de funcionar. los autos chocan. hay fuego y heridos.
la calle se convirtió en un verdadero caos.

interior oficina.

empleado1: ¿qué pasó?
empleado2: no sé. parece un choque.
empleado3: ¡uhhhh! ¡mirá el palazo que se pegaron ahi abajo!
empleado4: ¡sii! ¡que bifazo que se dieron!
empleado1: boludo, se cortó la luz.
empleado2 y empleado3: ¡uh! ¡no sé si había guardado el laburo en la compu!
empleado1 (desesperado): yo seguro que no...

concepción (narrando): había empezado la reconquista de buenos aires.

exterior río de la plata. noche.

un buzo emerge del agua barrosa, cerca de una torre de toma agua de la ciudad.

concepción (narrando): la noche anterior uno de los nuestros se infiltró en las tomas de agua de la ciudad, poniendo una bomba que iba a estallar al dia siguiente a las 5 de la tarde.

el buzo entra en la torre y tira una caja con un display de lcd rojo. el contador indica 64800, exactamente 18 horas.

exterior costa. noche. (escena)

concepción (narrando): otro se había encargado de arreglar que a las 16:39 explotaran las turbinas que alimentan de electricidad al pais.

un hombre se desliza hacia las turbinas y pone una caja igual a la anterior. el display indica 63540, 17 horas y 39 minutos.

frontera de argentina, 19:00hs

concepción (narrando): a las 7 de la tarde, cuando el país estuviera ya bien entrado en caos, ibamos a pasar el camión con las 220 toneladas de sustancia. íbamos a crear una legión de adictos entre los adolescentes y de esta forma retornar las fronteras hacia general paz. y desde ahi, a chile.

un camión unimog penetra la dura oscuridad invernal con sus potentes faros. avanza por la avenida a toda velocidad, acorazado como está por varias planchas de acero. atrás del camión viene un enorme grupo de motoqueros.

concepción (narrando): a la hora señalada, nuestro grupo entraría en las bien custodiadas fronteras de la nación vestidos con camperas lilas de oca, una megaempresa mundial que manejaba la logística en todos los rincones del mundo.

a la altura del puesto fronterizo el camión acelera. sus orugas chirrían sobre el asfalto desgastado arrancándolo de su contrapiso.
los soldados al verlo empiezan a disparar, sin efecto ya que el camión está blindado. a medida que se acerca se escucha el rugido del motor diesel. detrás del camión y ordenados en una prolija cola, vienen 4 columnas de motoqueros de oca.
estando a unos metros del puesto los motoqueros rompen filas y se adelantan al camión. uno de los motoqueros dispara un bazooka poniendo fin a varias vidas.
finalmente y en medio de un estruendo el camión penetra en argentina. tras él, 228 motoqueros.


jueves, agosto 14, 2003

  Orlando: Pos me vale madre, chingados! .... pos qu’no le podemos siquiera hacer nada sin antes mamarnos unas buenas rolas, güey.

Naranjo: ¿?

Orlando
: Pos ... pos. Pos por lo menos no mamen mientras recito en voz alta el manifiesto primero del estatuto.

Naranjo: Pos órale, eso es cierto. Que menso, cómo no nos acordamos antes, vato?

“Nos, unidos por la sangre, somos raza. Y existen tres tipos de trifectas: la simple, la compuesta y la libre. La trifecta simple implica acertar a los tres animales en el orden preciso: el primero en el primer lugar, el segundo en el segundo y el tercero en el tercero. La trifecta compuesta solo requiere que se acierte el primer lugar, ya que el segundo y el tercero quedan libres para cualquiera de los otros dos animales. La trifecta compuesta no requiere acertar a ninguna posición, solo determinar de antemano las tres bestias que llegaran a la meta en los primero tres puestos, sin un orden exacto. Lógico, la trifecta compuesta paga mucho menos y es la perdición de más de uno de esos viejos que tanto abundan en derredor del paddock y que ingresan a Palermo con la prole descamisada pagando entradas a módico precios populares de entre 1 y 3 pesos, dependiento largamente del tipo de premio que se corra. Bien, luego están las chicas, las promotoras. Todas bárbaras, todas unos culitos divinos, todas con carita “ay, sí, soy reputa y hoy estoy regalando shampúces wellapón a estos viejos sucios de mierda que parecen vestirse todos iguales con saco a cuadritos, chomba rosada, sombrero, habano de la semana pasada y pantalones de vestir no-al-tono que son tan, pero tan cortos que parecen más bien pescadores antes que pantalones largos, pero cualquier día de esto en la agencia de Papi Riviera me hacen un aprgreid, ya por linda, ya por petear bien y me voy a promotear el gran premio de Interlagos en Brasil. Hay que tener fé, porque sin esperanza no se llega a ningún lado. Una vez bien ubicada, hago una miradita indiscreta al tipo correcto y me paso el resto del año en europa, cogiendo, viendo sea monkeys y hablando larga distancia con la tía Berta”.

Naranjo
: Órale, mano! Alta retórica, pues ...

Concepción
: Ehhhh ... hola, vengo a flotar.



viernes, agosto 08, 2003

  alto buenos aires, norte de argentina, capital de argentina. 1:38am.

la noche yace fría sobre los edificios semidestruidos y la chatarra de varias toneladas de arnolds schwarzeneggers. de las alcantarillas sale humo. la resistencia está operando bajo las calles.
la cámara entra por una rendija y va por los túneles, al principio lúgubres y luego más iluminados.
la cámara llega a un recinto adornado con alfombras y tapices mapuches.
descubrimos a concepción y a naranjo tomando unos mates de yerba traficada desde otro país que en algún momento fue una provincia argentina.

concepción: ¡que mierda! ¡tenemos como líder a un fucking junkie, broder! ¡la cáchas? ¡un junkie!
naranjo: órale carnal, que aunque esta parezca una chingadera de pocamadre ió sé que'l chamaco éste nos va a ievar al éxito.
concepción: que peda broder, ni que su pinche vida dependiera de los mocos
naranjo: pos míralo d'esta forma carnal, este mamón está tan chingado del coco que's capaz que cualquier cosa. ió creo que hay que seguirle, no muy de cerca, pero sí hay que tener en cuenta algunas de las cosas qué'l diga o haga.
concepción: ok carnal, pero si se va de madre lo desconocemos. ió no voy a seguir a un paracaidista sin tener paracaídas.
naranjo: vó fumá.

aparece por el pasillo orlando sarick fumando un habano de aspecto verdoso. concepción receloso se mueve hacia atrás y se obliga a mirarlo, aunque de reojo.
orlando parece efectuar penosos esfuerzos para permanecer en sus cabales. por momentos su mirada parece decir "no doy más" y en otros parece decir "si encuentro un caño te quemo desde el orto hasta la laringe".

orlando: ola batos, ¿qu'ay?
naranjo: pos aquí estamos, discutiendo los próximos movimientos.
orlando: ¿y? ¿qu'se va'ser?
naranjo: pos mira, lo que vamos a'cer es lo que sigue: desde combagüay nos'stá iegando un container de 1st class shit. ¿tiendes?

a orlando se le prenden los ojillos y su mirada se estabiliza en "si encuentro un caño te quemo desde el orto hasta la laringe".

orlando: órale güey, continúa
naranjo: pos bien, vendemos el container y compramos armas al G.A.R.K.A., luego tú nos ievas a la victoria, te consigues todas las putas marranas que quieras y les diseccionas las narices si quieres. eso iá no nos interesa.

al escuchar "diseccionas narices" orlando sufre un mini ataque de excitación. aspira largamente su rama y sufre un mareo que le afloja las piernas.

orlando: ¡íjole carnal! ¡la bola stá'n tu cancha güey!

naranjo ríe y mira a concepción quien se obliga a reír.

orlando: ¡vamos cabrones! ¡vaiamos a tomar unas chelas pa'celebrar!

los tres en un trastabillante grupo se dirigen hacia otra habitación, con una rockola y mozas vestidas de gatitas. piden tres cervezas con moco y las toman de un saque.



martes, agosto 05, 2003

  Post 45/100


Apostilla 12

La dosis de teletubbie Lala-ZT hacía mella en la sobre-estimulada psiquis de Magalí... al punto de hacerla balbucear frases del pasado, cuando las cosas eran más sencillas para los Simmons... antes de la 2da Dentición de Marzo.... antes de que Fuerte Apache copara la comarca de Nueva Macri y saquearan los puestos de Chori de la costanera del Este4... Nadie podía adivinar lo que se avecinaba... nadie excepto el tío Leonardo.

Bravío líder de la contractura... integrada inicialmente por los condados rebeldes de Palermo Muerto, Once, Doce y Bulgaria... a los que luego se le sumaron Godoy Crux, Laponia, Hallmagro, Belgrano del sud, Jalisco, y Tito... que pasaba por ahí, vio la luz prendida y se sumo a la causa.
La lucha por la liberación de la costanera y la reserva ecologica fueron las bases que cimentaron los pilares de su utópico sueño.... Salvar a los parripollos y las canchas de paddle, en vías de extinción a manos de los locales de Chipa´s y las boutiques de Caramelos y avatares de la calle Mazapán.
NO era una lucha pareja... las fuerzas del mal eran cuantiosas y sus métodos terribles!... pero Leonardo estaba convencido de vencer, ya que había descubierto el punto debil de su enemigo....
EL PUNTO MOCO... un arma de emanación nasal, capaz de neutralizar cualquier intento de lucha y / o resistencia...sin necesidad de derramar sangre en vano.
Este sueño fue la razón de su vida, y la de su trágica muerte.... la cual fue infamemente encubierta tras un suicidio por problemas financieros y por su despido de TATESHOW, programa de tevé, que luego fue controlado por las fuerzas oscuras, poniendo como conductor-titere a Fernando Bravo, conocido simpatizante de la Logia de los Diagonales.

La terrible verdad, era ineludible.... Lonardo Simmons fue víctima de un complot ejecutado por el grupo especial G.A.R.K.A ( Gorilas Anti Revolucionarios Kontrol Arbitrario ) y pergeniado en las más elevadas esferas de poder mundial.... por la mismísima CRIS MORENA YAN .

El asesinato fue planeado de tal forma que no quedarían dudas de que Simmons había cometido suicidio. Y hubiese resultado así, de no ser por la intervención de Alakrán, íntimo de Leonardo, que al quedar en el programa una vez fallecido Leonardo, escucho tras bambalinas como Fernando Bravo celebraba con jugo de tomate frío junto a dos individuos de amarillo, el éxito de la misión que les habían encomendado... y hacían bromas negras con respecto a su muerte.

" que bien te vendría un colchón, Simmons!!!! JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAA "

Alakran, con lágrimas en los ojos decidió ir a los medios.... y contarlo todo....el mundo debía saber lo que estaba ocurriendo....
Lamentablemente , nadie le hizo caso, lo ignoraban no lo querían escuchar... todos estaban idiotizados con el lanzamiento de una nueva tira infantil llamada CHIQUITITAS.
Abatido, Alakran...se refugió en las orillas del río Petereré donde se aisló de todo y de todos...
Pero el destino le tenía una sorpresa reservada. Una noche de Ver-anos salió a tomar el fresco y a pitar uno, cuando de entre la maleza, dos niñitos -un nene y una nena- que cantanban "mujer amante" salieron a su encuentro para pedirle un pesito pa´l paseo en lanchón.
Alakran prefirió pegar la vuelta y enfilar rumbo al rancho hambre, pero algo le decía que tenía que quedarse y hablar con estos niños...
- al volverse y verlos más de cerca, su corazón se detuvo del estupor... Eran los sobrinos de Leonardo!!!... Orlando y Magalí Sarick ( apellido utilizado luego de los incidentes, para proteger la identidad de los pequeños )

Y así fue como Alakran volvió a sembrar la semilla de la revolución en estos dos pequeños, los cuales fueron adoctrinados, y entrenados en amplias artes y destrezas de combate, estrategia y contraespionaje avanzado...
Los pequeños crecieron y se convirtieron en adolecentes.... y a su debido tiempo les fueron revelados los secretos de su oscuro pasado... y de como habían sido arrebatados de su tío a manos de los G.A.R.K.A, y de como CRIS MORENA intentaba dominar el ALTO BUENOS AIRES a base de artilugios mediaticos y sus TRUCO!, QUIERO RETRUCO!!


- QUIERO VALE CUATRO!!!!!






lunes, agosto 04, 2003

  Post 44/100

Diario de un adicto


Apostilla 11


Magalí Sarick Simmons era una purreta bastante jodida. Pasaba sus días mirando “Todo dulce”, fumando habanos y tomando ferné con ginebra.
Por eso, cuando Naranjo y Concepción, entraron a su habitación por la claraboya en paracaídas y la encontraron en coma satelital, no se extrañaron en lo más mínimo.
Fue su hermano, Orlando, quién al salir del baño, la reanimó inyectándole una dosis endovenosa de teletubies.
Magalí deliraba, repitiendo una y otra vez una historia que decía así:

“Hay un guardaplast escondido debajo del sommier. Se siente solo y está asustado. No quiere convertirse en una flor de fango y sueña con ser el guardaplast de Fangio. Hace años que está allí achucharrado, temeroso, inconsciente de la realidad tangencial que acontece en derredor. No sabe que Fangio feneció, no sabe que el fango no sólo es atributo (o destino) del guardaplast”

Orlando Simmons temía por el éxito del plan. Y necesitaba a Magalí como una de las piezas claves del engranaje maquinarial del mismo.
Los tres acordaron en esperar hasta el día siguiente. Mientras tanto una idea genial se le ocurrió:
- Juguemos un truco de gallo, el ganador puede disponer libremente del contenido de las fosas nasales de mi hermana, que ni cuenta se dará. (dijo blandiendo una perita de goma)
- Me parece bien, (contestó Naranjo), pero que sea sin jardinera.





viernes, agosto 01, 2003

  Argentina, capital de Argentina, 1:45 am.

la escena está iluminada por tres focos de mercurio que proyectan una tenue aunque pareja luz verdeamarillenta sobre un auto, el único que esta parkeado en el parking lot. atrás del auto se vé la silueta del ex carrefour de san lorenzo, ahora devenido en conventillo country.
rodea la zona la autopista, truncada por una bomba 5 años atras, el basurero nacional y el ex desarmadero del coti nosiglia, hoy devenido chatarrero donde todavía se encuentran modelos de arnold schwarzenegger para armar.

los tres hombres dialogan en frases cortas susurradas. la cámara se acerca a ellos y podemos discernir qué están hablando y quienes son.
concepción: creo que es ése auto.
naranjo: si.. yo también. ahi encontraremos a nuestro líder. está escrito.
concepción: tú, rodea el carro y a la voz de "aura", éntras en él. ¿mmhhok?
tú: ok

los tres se acercan despacio al automóvil.

adentro del auto, 1:46 am
orlando simmons intenta tener sexo con una mujer muerta. por la medalla que tiene en su cercenado cuello adivinamos que es pedra, su ahora ex novia.

orlando: "¡ahhh ehihihiiiiiii ahhh! ¡alta puta! ¡te cojo el nasooo!!! ¡mascalzona de mierda!"
pedra: "plaf... plaff"

plano de la cara de orlando teniendo un alto orgasmo. por detrás de esa cara aparece una figura que se acerca. es concepción, que viene a reclamar lo suyo.

plano exterior del auto. concepción, naranjo y tú entran al unísono al auto mientras orlando se regodea en su orgasmo frenético y largo como línea de ruta.

en un movimiento perfectamente coordinado después de tanta lucha montonera y tanta guerra de guerrillas, concepción toma del cuello a orlando, naranjo le saca el pene de la nariz de pedra y tú tiras nafta adentro del auto para luego prenderte un cigarro.

concepción: vamos tony, ayúdame con este alfeñique, debemos sacarlo antes de que tú explotes el carro.

ambos hombres retiran a orlando lejos del carro, que explota envolviendo en una llamarada a tú, que decide correr hacia el chatarrero en busca de arnold schwarzenegger.

orlando: "¡no me maten altos putos! ¡no me maten!!"
concepción y naranjo se mirán con estupor.
naranjo: "¿y éste tipito pelotudo drogadictito de mierdita es el líder de nuestra resistencia??"
concepción: "bueno.... se lo dijo el oráculo a neo... y vos sabés que neo lo único que quiere es comerle los mocos a morpheus... pero bueno, de última, si no es éste chabón será otro"
orlando pone cara de felicidad.
orlando: "¿yo? ¿yo soy el elegido?"
concepción: así parece.. desde que osde puso a neo.


jueves, julio 31, 2003

  - Dale, puta, si te encanta -, exclamó Orlando mientras abofeteaba con su pene a una azorada Pedra.
- ¡Pero, paraaaaa, Orlando! Por Dios, ¿qué te pasa? -.
- ¡Daaaaaaaaale, puta! ¡Putita! ¡Puta, puta, puta! -, se ufanaba Orlando al tiempo que continuaba golpeteando las ya coloradas mejillas de Pedra con su pito.
- Mirá, Orlando, no se que te pasa pero quiero que sepas qu ... GLUUGHH -.
Orlando introdujo violentamenta su verga en la boca de Pedra como quien guarda un salchichón en el ano de un chihuahua a fin de ponerlo a callar.
- Eso, Pepa. Tomá un poco de aire que lo vas a necesitar -.
- ¡Gluffgghhh! ... ¡Grrrmmglssshhhgg! -.

Orlando reía a viva voz mientras pistoneaba con violencia contra la cara de Pedra. La pobre muchacha, tornándose violeta e imposibilitada físicamente para quitar ese pene de su boca y respirar con propiedad, se vió obligada a ejercer una X presión con sus mandíbulas sobre el generalito de Orlando.

Orlando gritó desesperado, más asustado que adolorido, o cercenado.

- ¡Conchuda, hija de puta! ¡Asesina de chorgas! ¿Qué mierda te pensás? -, espetó Orlando descontrolado, poseído por una libido cerebral color laura oliva.
- Paraaaaa, Orlando. Me estás asustando. ¿Qué te pasa? -.
- Ah, ¿te hacés la santurrona? ¿Pedís pija, te mando a guardar la máquina, te rayás y me mordés? Ahora, por eso, te voy a matar -.

Y Orlando sacó de abajo del asiento un cuchillo tipo Rambo II y se lo mandó a guardar 197 veces a la pobre Pedra hasta que había más sangre en el asiento que en el mutilado cuerpo de la muchacha. Sí, así, funny like that.

- ¡Ja! Alta traviata parecés ahora. Más agujeros que un gruyere. Mejor, así te puedo garchar desde una variedad de ángulos más interesantes ... ¡PUTA! –

Orlando, descontrolado, comenzó a fornicar las descomunales heridas de Pedra como poseído.

- ¡Ja! Mirá como te trinco el esófago, puta. Tanto quilombo armabas por un petecito más bien vehemente y ahora te la estoy mandando a guardar en un pulmón. Mirá ahora, eh ... mirá ahora ... ahí te estoy garchando el, ¿qué es esto?, ¿qué mierda es esto?, creo que es el hígado o alguna boludez así, ¿no? Mirá, puta ... te cojo el hígado, te cojo el hígado -.

En medio del monólogo coital, Orlando se dio cuenta de que por primera vez tenía la oportunidad de cumplir el sueño de su vida: culearse un moco. Cual niño a punto de cometer una travesura y cubierto en sangre, tomó nuevamente el cuchillo, practicó una pequeña incisión en el orificio nasal derecho de la ya semi-desfigurada cara de Pedra y procedió a empujar sistemáticamente su pene contra el agujero mientras sus ojos se ponían blancos.

- Ahhhh ... ahhhh ... putaaaaaaa. Alta putaaaaaaa -.

Pero la realidad era que el orificio nasal del cadáver de Pedra, por más cortarrajeado que estuviese, no servía para coito, así que Orlando volvió a blandir su cuchillo y de buenas a primeras cercenó de cuajo toda la ñata de la pobre chica, dejando al descubierto un cráneo con un furibundo agujero en el centro. A Orlando se le hacía agua la boca. Apoyaba adrede la pija contra el frío metal de la puerta a fines de contener lo incontenible.

Su sueño estaba a punto de convertirse en realidad: culearse una moco factory.

- ¡Ja! ¡Alta maniobra! Seguro que esta no te la veías venir, eh ... puta -.



miércoles, julio 30, 2003

  9:38 AM
(-1 GMT)
Buenos Aires
Antigua Colchonería Simmons

- y como usté podrá apreciá en esta colcha, mire esos colores!!! que paleta por dió!! y las testuras, el pezpunte en doré!!!, el acabado es único! noo, pero si esssta colcha le dura toda una vida! y si lleva el juego completo le hago precio eh? que me dice señora?
ring... ring.... ring ...ring

(el telefono repiqueteó al mejor estilo CCC, en los velludos oidos de ORLANDO SIMMONS, tatara-"tartara"-nieto de Lord Charles Ufano Simmons... pujante empresario que a principios de siglo llegó a la región con una maleta llena de sueños y armas de contrabando para comerciar con los caudillos de Enfermosa y Guadaña, hoy conocida como Chaco Boreal.
Si el viejo Simmons era un turro, pero un turro de los de antes... Más de una vez tuvo problemas en las pulperías del Alto Avellaneda, el dominó lo dominaba... y no podía contener su furia cuando lo desafiaban. Una luz mala lo poseía, tomaba prestado su cuerpo sus manos y hablaba con su lengua... haciendolo proferir más de un insulto al rival de turno, o pergeniando algun que otro ardid lúdico para hacerse de la partida
Los vicios del juego y el aceite de castor terminaron por accidente cuando una de esas largas siestas, provocadas por la resaca domingueira, se cayó de la catrera, pues el "colchon" de heno era nido de garrapatas que al prenderse a su espalda unitaria le chuparon mucha sangre, aumentando de tamaño considerablemente y haciendo que Charles perdiera la noción espacio-tiempo, y rolara salvajemente hasta el suelo ... al punto de luxarse un omóplato, hecho que lo alejó definitivamente de la practica furtiva del dominó...
Años más tarde, y motivado por su curioso accidente, iniciaría junto a su mujer, Irma Fulgencia Kräusselhelmerbaummerzinha, un pequeño negocio de colchones a prueba de garrapatas, pulgas y demás ácaridos... el negocio prosperó en sus comienzos gracias a sus contactos con Beruti, Juncal al 200, Arenales, las logias sanmartinianas y la infame tormenta de los peinetones fushias, donde la subida del Plata hubiere arrasado todo de no ser porque se usaron 300 colchones como contención de las aguas que amenazaban con mojar las patas de la nobleza gaucha que había asistido a la tertulia donde la peineta fuscia hizo furor ese veranito de San juan.)

Colchoneria Símonnn... Buenoss Diass, Orlando, para servirle...que precisa??

...... (hubo un pequeño silencio interrumpido, o mezclado con ruido de estática sumado al eco de lo que Orlando había dicho... hasta que del otro lado del telefono se oyó una voz, que le tomó 5 segundos en reconocer)

- La papeleta se traspapelón... Jota Jota mide más de 3 pulgadas al sur... Mientras duermen los bifes, la palta con pan está servida...manden salsa golf... de inmediatok....

TUUU--TUUU--TUUU--TUUU....

(colgaron)