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Diario de un adicto
Final del feroz descenlace
Como te venía diciendo en el capítulo anterior, resulta que todo se convirtió en un gran kilombo.
Los que parecían ser no eran, los que eran se habían ido, los que estaban desaparecían y los que sobrevivian se suicidaban prontamente con kilos de Ratisalil.
Por suerte llegó el momento en que la cosa tuvo que tomar algun tipo de carril apropiado y es así que se intentó uniformar la situación de un modo en que la homologación no resultara demasiado ostentosa ni iridiscente. Lo bueno es que había Ala matic y aquello redundó buenos frutos para con aquellos hombres de buena fe e intenciones intachables.
De igual manera, como había que ponerle coto al asunto, se decidió unilateralmente un final grandilocuente y, por qué no, equitativo para con una historia que, escrita a la sanfazón, fue desviada de su rumbo y abandonada al delicado azar de manos femeniles.
Dicho descenlace es el siguiente:
"al final se cagaron muriendo casi todos menos algunos"
EPÍLOGO:
Leonardo Simmons se cago muriendo pero antes.
Magalí Sarick es gorda ahora.
Orlando Simmons Sarick cumple condena en un penal de Cincinnati por vender choripán en mal estado en la ruta 2, con la consecuente intoxicación de un empleado del peaje que además le tenía bronca, así que no se sabe bien que pasó.
Naranjo se recibió de mecánico dental y puso un taller en el Abasto.
Concepción se casó con un fabricante de sommiers amigo de la familia Simmons. Espera su tercer hijo y está chocha de la vida.
Jorge Sdrech se cagó muriendo también, pero hace poco.
Pancho Frula tiene paperas.
La empleada 1 y la 2, hoy día no se dirigen la palabra.
Alakrán se hizo hare krishna y cocina tartas de vegetales para vender en la cancha de Mandiyú.
El cargamento de mocos, permanece, olvidado, a la buena de dios, en algún container de la ex-ciudad Autónoma de Buenos Aires.
---------------------- THE END ----------------------
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Diario de un adicto
Comienzo del feroz descenlace
— ¡Siganmen, siganmen, que no los voy a defraudar!—
Exclamó Orlando arengando a la tropa de motoqueros de OCA, mientras blandía gallardamente, con su mano derecha un clown en desuso.
Naranjo ingresó a la capital federal por Av. De los Corrales. Su Cherokie color caqui quemaba más aceite de la cuenta y los piqueteros que hacían base en las alamedas de Gral Paz, y disfrutaban de un momento de solaz y esparcimiento, jugando hoyo-pelota (beneficiados por las protuberancias de la geografía del lugar), no se sorprendieron cuando vieron salir a uno de los cabecillas preguntando por el camino a la 9 de Julio.
— Nidea, fierita —, le contestaron al unísono y siguieron en sus trece como si tal cosa, absolutamente inconscientes del cambio en el orden mundial que se perpetraría en pocas horas, cuando Naranjo, Orlando y Concepción, ayudados por Magalí Sarick, (a) “La mocosita”, Pancho Frula, el ordenanza general de la cancha de Platense, Roque Vaca Narvaja y su collie ciega, más la Banda Municipal de Villa Ortuza, a caballo (regalado).
Concepción, enfundada en un tailleur color té con miel y galletitas, no dejaba de ordenar servicios de lunch para el batallón. Su aspecto era de una sensualidad inequívoca y los muchachos de Manliba le gritaban obscenidades del tipo:
— ¡Mamaza, que gomas! ¡Vení que te emperno, gorda!— Y similares.
Todo parecía devenir en Caos, hasta que Juan Castro, luciendo un bonito camisolín llamó la atención de todos los habitantes de la Buenos Aires devastada, al subirse al obelisco y ensartarse el mismo, en pleno orto.
La concurrencia aplaudía enardecida.
— Esto es mejor que la visita de los acróbatas Ucranianos, allá por 1879— , dijo entusiasmada una vecina de la zona, mientras comía pochoclo.
La población, autoconvocada, iba concentrándose en la Plaza de la República y los empleados del Trust Joyero aprovechaban para robar vales canasta y bijouteries.
Los de Modart encargaban vidrios nuevos y la yuta, con el apoyo logístico de un regimiento de mimos parisinos, preparaba la represión sangrienta.
Fue menester colocar un enorme pedestal, desde el que Orlando dio su mensaje de amor al pueblo:
— ¡Sweet home, Buenos Aires! Les dijo emocionado, y al toque empezaron a revoliarle canoplas, caramañolas y cassettes TDK truchos.
Orlando, desesperado, se cubría con su fiel clown, pero ésto no era suficiente escudo, dada su precaria alimentación y un problema biliar lo aquejaba. Así que marcó un número en su Motorola e inmediatamente hizo su aparición, surcando los cielos, un Zeppeling del que bajaron Robert Plant y Jimmy Page cantando “Black dog”. Hecho que se ganó la atención de la una horda de desempleados de SEGBA y ENCOTEL que ofrecían guiso de mondongo a los concurrentes, a precios muy módicos.
Desde la multitud, Mr. Macri (a) cucaracha rubia, apoyando a una damicella de buen ver, sonreía sarcásticamente, mientras pensaba en la manera de capitalizar semejante desmadre a favor de su candidatura a Comandante del Regimiento de Balizas Coreanas.
Mientras tanto, en su camerino, Orlando firmaba autógrafos y meditaba acerca del próximo paso a seguir, mientras Concepción extraía del frigobar una considerable cantidad de sustancia mucosa para repartir entre los miembros del backstage y un par de damas patricias que bordaban banderas que rezaban "Orlando conducción" "Vote al Partido Verde"
Orlando: Pos me vale madre, chingados! .... pos qu’no le podemos siquiera hacer nada sin antes mamarnos unas buenas rolas, güey.
Naranjo: ¿?
Orlando: Pos ... pos. Pos por lo menos no mamen mientras recito en voz alta el manifiesto primero del estatuto.
Naranjo: Pos órale, eso es cierto. Que menso, cómo no nos acordamos antes, vato?
“Nos, unidos por la sangre, somos raza. Y existen tres tipos de trifectas: la simple, la compuesta y la libre. La trifecta simple implica acertar a los tres animales en el orden preciso: el primero en el primer lugar, el segundo en el segundo y el tercero en el tercero. La trifecta compuesta solo requiere que se acierte el primer lugar, ya que el segundo y el tercero quedan libres para cualquiera de los otros dos animales. La trifecta compuesta no requiere acertar a ninguna posición, solo determinar de antemano las tres bestias que llegaran a la meta en los primero tres puestos, sin un orden exacto. Lógico, la trifecta compuesta paga mucho menos y es la perdición de más de uno de esos viejos que tanto abundan en derredor del paddock y que ingresan a Palermo con la prole descamisada pagando entradas a módico precios populares de entre 1 y 3 pesos, dependiento largamente del tipo de premio que se corra. Bien, luego están las chicas, las promotoras. Todas bárbaras, todas unos culitos divinos, todas con carita “ ay, sí, soy reputa y hoy estoy regalando shampúces wellapón a estos viejos sucios de mierda que parecen vestirse todos iguales con saco a cuadritos, chomba rosada, sombrero, habano de la semana pasada y pantalones de vestir no-al-tono que son tan, pero tan cortos que parecen más bien pescadores antes que pantalones largos, pero cualquier día de esto en la agencia de Papi Riviera me hacen un aprgreid, ya por linda, ya por petear bien y me voy a promotear el gran premio de Interlagos en Brasil. Hay que tener fé, porque sin esperanza no se llega a ningún lado. Una vez bien ubicada, hago una miradita indiscreta al tipo correcto y me paso el resto del año en europa, cogiendo, viendo sea monkeys y hablando larga distancia con la tía Berta”.
Naranjo: Órale, mano! Alta retórica, pues ...
Concepción: Ehhhh ... hola, vengo a flotar.
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Apostilla 12
La dosis de teletubbie Lala-ZT hacía mella en la sobre-estimulada psiquis de Magalí... al punto de hacerla balbucear frases del pasado, cuando las cosas eran más sencillas para los Simmons... antes de la 2da Dentición de Marzo.... antes de que Fuerte Apache copara la comarca de Nueva Macri y saquearan los puestos de Chori de la costanera del Este4... Nadie podía adivinar lo que se avecinaba... nadie excepto el tío Leonardo.
Bravío líder de la contractura... integrada inicialmente por los condados rebeldes de Palermo Muerto, Once, Doce y Bulgaria... a los que luego se le sumaron Godoy Crux, Laponia, Hallmagro, Belgrano del sud, Jalisco, y Tito... que pasaba por ahí, vio la luz prendida y se sumo a la causa.
La lucha por la liberación de la costanera y la reserva ecologica fueron las bases que cimentaron los pilares de su utópico sueño.... Salvar a los parripollos y las canchas de paddle, en vías de extinción a manos de los locales de Chipa´s y las boutiques de Caramelos y avatares de la calle Mazapán.
NO era una lucha pareja... las fuerzas del mal eran cuantiosas y sus métodos terribles!... pero Leonardo estaba convencido de vencer, ya que había descubierto el punto debil de su enemigo....
EL PUNTO MOCO... un arma de emanación nasal, capaz de neutralizar cualquier intento de lucha y / o resistencia...sin necesidad de derramar sangre en vano.
Este sueño fue la razón de su vida, y la de su trágica muerte.... la cual fue infamemente encubierta tras un suicidio por problemas financieros y por su despido de TATESHOW, programa de tevé, que luego fue controlado por las fuerzas oscuras, poniendo como conductor-titere a Fernando Bravo, conocido simpatizante de la Logia de los Diagonales.
La terrible verdad, era ineludible.... Lonardo Simmons fue víctima de un complot ejecutado por el grupo especial G.A.R.K.A ( Gorilas Anti Revolucionarios Kontrol Arbitrario ) y pergeniado en las más elevadas esferas de poder mundial.... por la mismísima CRIS MORENA YAN .
El asesinato fue planeado de tal forma que no quedarían dudas de que Simmons había cometido suicidio. Y hubiese resultado así, de no ser por la intervención de Alakrán, íntimo de Leonardo, que al quedar en el programa una vez fallecido Leonardo, escucho tras bambalinas como Fernando Bravo celebraba con jugo de tomate frío junto a dos individuos de amarillo, el éxito de la misión que les habían encomendado... y hacían bromas negras con respecto a su muerte.
" que bien te vendría un colchón, Simmons!!!! JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAA "
Alakran, con lágrimas en los ojos decidió ir a los medios.... y contarlo todo....el mundo debía saber lo que estaba ocurriendo....
Lamentablemente , nadie le hizo caso, lo ignoraban no lo querían escuchar... todos estaban idiotizados con el lanzamiento de una nueva tira infantil llamada CHIQUITITAS.
Abatido, Alakran...se refugió en las orillas del río Petereré donde se aisló de todo y de todos...
Pero el destino le tenía una sorpresa reservada. Una noche de Ver-anos salió a tomar el fresco y a pitar uno, cuando de entre la maleza, dos niñitos -un nene y una nena- que cantanban "mujer amante" salieron a su encuentro para pedirle un pesito pa´l paseo en lanchón.
Alakran prefirió pegar la vuelta y enfilar rumbo al rancho hambre, pero algo le decía que tenía que quedarse y hablar con estos niños...
- al volverse y verlos más de cerca, su corazón se detuvo del estupor... Eran los sobrinos de Leonardo!!!... Orlando y Magalí Sarick ( apellido utilizado luego de los incidentes, para proteger la identidad de los pequeños )
Y así fue como Alakran volvió a sembrar la semilla de la revolución en estos dos pequeños, los cuales fueron adoctrinados, y entrenados en amplias artes y destrezas de combate, estrategia y contraespionaje avanzado...
Los pequeños crecieron y se convirtieron en adolecentes.... y a su debido tiempo les fueron revelados los secretos de su oscuro pasado... y de como habían sido arrebatados de su tío a manos de los G.A.R.K.A, y de como CRIS MORENA intentaba dominar el ALTO BUENOS AIRES a base de artilugios mediaticos y sus TRUCO!, QUIERO RETRUCO!!
- QUIERO VALE CUATRO!!!!!
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Diario de un adicto
Apostilla 11
Magalí Sarick Simmons era una purreta bastante jodida. Pasaba sus días mirando “Todo dulce”, fumando habanos y tomando ferné con ginebra.
Por eso, cuando Naranjo y Concepción, entraron a su habitación por la claraboya en paracaídas y la encontraron en coma satelital, no se extrañaron en lo más mínimo.
Fue su hermano, Orlando, quién al salir del baño, la reanimó inyectándole una dosis endovenosa de teletubies.
Magalí deliraba, repitiendo una y otra vez una historia que decía así:
“Hay un guardaplast escondido debajo del sommier. Se siente solo y está asustado. No quiere convertirse en una flor de fango y sueña con ser el guardaplast de Fangio. Hace años que está allí achucharrado, temeroso, inconsciente de la realidad tangencial que acontece en derredor. No sabe que Fangio feneció, no sabe que el fango no sólo es atributo (o destino) del guardaplast”
Orlando Simmons temía por el éxito del plan. Y necesitaba a Magalí como una de las piezas claves del engranaje maquinarial del mismo.
Los tres acordaron en esperar hasta el día siguiente. Mientras tanto una idea genial se le ocurrió:
- Juguemos un truco de gallo, el ganador puede disponer libremente del contenido de las fosas nasales de mi hermana, que ni cuenta se dará. (dijo blandiendo una perita de goma)
- Me parece bien, (contestó Naranjo), pero que sea sin jardinera.
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