|
Post 50/100
Diario de un adicto
Final del feroz descenlace
Como te venía diciendo en el capítulo anterior, resulta que todo se convirtió en un gran kilombo.
Los que parecían ser no eran, los que eran se habían ido, los que estaban desaparecían y los que sobrevivian se suicidaban prontamente con kilos de Ratisalil.
Por suerte llegó el momento en que la cosa tuvo que tomar algun tipo de carril apropiado y es así que se intentó uniformar la situación de un modo en que la homologación no resultara demasiado ostentosa ni iridiscente. Lo bueno es que había Ala matic y aquello redundó buenos frutos para con aquellos hombres de buena fe e intenciones intachables.
De igual manera, como había que ponerle coto al asunto, se decidió unilateralmente un final grandilocuente y, por qué no, equitativo para con una historia que, escrita a la sanfazón, fue desviada de su rumbo y abandonada al delicado azar de manos femeniles.
Dicho descenlace es el siguiente:
"al final se cagaron muriendo casi todos menos algunos"
EPÍLOGO:
Leonardo Simmons se cago muriendo pero antes.
Magalí Sarick es gorda ahora.
Orlando Simmons Sarick cumple condena en un penal de Cincinnati por vender choripán en mal estado en la ruta 2, con la consecuente intoxicación de un empleado del peaje que además le tenía bronca, así que no se sabe bien que pasó.
Naranjo se recibió de mecánico dental y puso un taller en el Abasto.
Concepción se casó con un fabricante de sommiers amigo de la familia Simmons. Espera su tercer hijo y está chocha de la vida.
Jorge Sdrech se cagó muriendo también, pero hace poco.
Pancho Frula tiene paperas.
La empleada 1 y la 2, hoy día no se dirigen la palabra.
Alakrán se hizo hare krishna y cocina tartas de vegetales para vender en la cancha de Mandiyú.
El cargamento de mocos, permanece, olvidado, a la buena de dios, en algún container de la ex-ciudad Autónoma de Buenos Aires.
---------------------- THE END ----------------------
Post 49/100
Diario de un adicto
Comienzo del feroz descenlace
— ¡Siganmen, siganmen, que no los voy a defraudar!—
Exclamó Orlando arengando a la tropa de motoqueros de OCA, mientras blandía gallardamente, con su mano derecha un clown en desuso.
Naranjo ingresó a la capital federal por Av. De los Corrales. Su Cherokie color caqui quemaba más aceite de la cuenta y los piqueteros que hacían base en las alamedas de Gral Paz, y disfrutaban de un momento de solaz y esparcimiento, jugando hoyo-pelota (beneficiados por las protuberancias de la geografía del lugar), no se sorprendieron cuando vieron salir a uno de los cabecillas preguntando por el camino a la 9 de Julio.
— Nidea, fierita —, le contestaron al unísono y siguieron en sus trece como si tal cosa, absolutamente inconscientes del cambio en el orden mundial que se perpetraría en pocas horas, cuando Naranjo, Orlando y Concepción, ayudados por Magalí Sarick, (a) “La mocosita”, Pancho Frula, el ordenanza general de la cancha de Platense, Roque Vaca Narvaja y su collie ciega, más la Banda Municipal de Villa Ortuza, a caballo (regalado).
Concepción, enfundada en un tailleur color té con miel y galletitas, no dejaba de ordenar servicios de lunch para el batallón. Su aspecto era de una sensualidad inequívoca y los muchachos de Manliba le gritaban obscenidades del tipo:
— ¡Mamaza, que gomas! ¡Vení que te emperno, gorda!— Y similares.
Todo parecía devenir en Caos, hasta que Juan Castro, luciendo un bonito camisolín llamó la atención de todos los habitantes de la Buenos Aires devastada, al subirse al obelisco y ensartarse el mismo, en pleno orto.
La concurrencia aplaudía enardecida.
— Esto es mejor que la visita de los acróbatas Ucranianos, allá por 1879— , dijo entusiasmada una vecina de la zona, mientras comía pochoclo.
La población, autoconvocada, iba concentrándose en la Plaza de la República y los empleados del Trust Joyero aprovechaban para robar vales canasta y bijouteries.
Los de Modart encargaban vidrios nuevos y la yuta, con el apoyo logístico de un regimiento de mimos parisinos, preparaba la represión sangrienta.
Fue menester colocar un enorme pedestal, desde el que Orlando dio su mensaje de amor al pueblo:
— ¡Sweet home, Buenos Aires! Les dijo emocionado, y al toque empezaron a revoliarle canoplas, caramañolas y cassettes TDK truchos.
Orlando, desesperado, se cubría con su fiel clown, pero ésto no era suficiente escudo, dada su precaria alimentación y un problema biliar lo aquejaba. Así que marcó un número en su Motorola e inmediatamente hizo su aparición, surcando los cielos, un Zeppeling del que bajaron Robert Plant y Jimmy Page cantando “Black dog”. Hecho que se ganó la atención de la una horda de desempleados de SEGBA y ENCOTEL que ofrecían guiso de mondongo a los concurrentes, a precios muy módicos.
Desde la multitud, Mr. Macri (a) cucaracha rubia, apoyando a una damicella de buen ver, sonreía sarcásticamente, mientras pensaba en la manera de capitalizar semejante desmadre a favor de su candidatura a Comandante del Regimiento de Balizas Coreanas.
Mientras tanto, en su camerino, Orlando firmaba autógrafos y meditaba acerca del próximo paso a seguir, mientras Concepción extraía del frigobar una considerable cantidad de sustancia mucosa para repartir entre los miembros del backstage y un par de damas patricias que bordaban banderas que rezaban "Orlando conducción" "Vote al Partido Verde"
Orlando: Pos me vale madre, chingados! .... pos qu’no le podemos siquiera hacer nada sin antes mamarnos unas buenas rolas, güey.
Naranjo: ¿?
Orlando: Pos ... pos. Pos por lo menos no mamen mientras recito en voz alta el manifiesto primero del estatuto.
Naranjo: Pos órale, eso es cierto. Que menso, cómo no nos acordamos antes, vato?
“Nos, unidos por la sangre, somos raza. Y existen tres tipos de trifectas: la simple, la compuesta y la libre. La trifecta simple implica acertar a los tres animales en el orden preciso: el primero en el primer lugar, el segundo en el segundo y el tercero en el tercero. La trifecta compuesta solo requiere que se acierte el primer lugar, ya que el segundo y el tercero quedan libres para cualquiera de los otros dos animales. La trifecta compuesta no requiere acertar a ninguna posición, solo determinar de antemano las tres bestias que llegaran a la meta en los primero tres puestos, sin un orden exacto. Lógico, la trifecta compuesta paga mucho menos y es la perdición de más de uno de esos viejos que tanto abundan en derredor del paddock y que ingresan a Palermo con la prole descamisada pagando entradas a módico precios populares de entre 1 y 3 pesos, dependiento largamente del tipo de premio que se corra. Bien, luego están las chicas, las promotoras. Todas bárbaras, todas unos culitos divinos, todas con carita “ ay, sí, soy reputa y hoy estoy regalando shampúces wellapón a estos viejos sucios de mierda que parecen vestirse todos iguales con saco a cuadritos, chomba rosada, sombrero, habano de la semana pasada y pantalones de vestir no-al-tono que son tan, pero tan cortos que parecen más bien pescadores antes que pantalones largos, pero cualquier día de esto en la agencia de Papi Riviera me hacen un aprgreid, ya por linda, ya por petear bien y me voy a promotear el gran premio de Interlagos en Brasil. Hay que tener fé, porque sin esperanza no se llega a ningún lado. Una vez bien ubicada, hago una miradita indiscreta al tipo correcto y me paso el resto del año en europa, cogiendo, viendo sea monkeys y hablando larga distancia con la tía Berta”.
Naranjo: Órale, mano! Alta retórica, pues ...
Concepción: Ehhhh ... hola, vengo a flotar.
Post 45/100
Apostilla 12
La dosis de teletubbie Lala-ZT hacía mella en la sobre-estimulada psiquis de Magalí... al punto de hacerla balbucear frases del pasado, cuando las cosas eran más sencillas para los Simmons... antes de la 2da Dentición de Marzo.... antes de que Fuerte Apache copara la comarca de Nueva Macri y saquearan los puestos de Chori de la costanera del Este4... Nadie podía adivinar lo que se avecinaba... nadie excepto el tío Leonardo.
Bravío líder de la contractura... integrada inicialmente por los condados rebeldes de Palermo Muerto, Once, Doce y Bulgaria... a los que luego se le sumaron Godoy Crux, Laponia, Hallmagro, Belgrano del sud, Jalisco, y Tito... que pasaba por ahí, vio la luz prendida y se sumo a la causa.
La lucha por la liberación de la costanera y la reserva ecologica fueron las bases que cimentaron los pilares de su utópico sueño.... Salvar a los parripollos y las canchas de paddle, en vías de extinción a manos de los locales de Chipa´s y las boutiques de Caramelos y avatares de la calle Mazapán.
NO era una lucha pareja... las fuerzas del mal eran cuantiosas y sus métodos terribles!... pero Leonardo estaba convencido de vencer, ya que había descubierto el punto debil de su enemigo....
EL PUNTO MOCO... un arma de emanación nasal, capaz de neutralizar cualquier intento de lucha y / o resistencia...sin necesidad de derramar sangre en vano.
Este sueño fue la razón de su vida, y la de su trágica muerte.... la cual fue infamemente encubierta tras un suicidio por problemas financieros y por su despido de TATESHOW, programa de tevé, que luego fue controlado por las fuerzas oscuras, poniendo como conductor-titere a Fernando Bravo, conocido simpatizante de la Logia de los Diagonales.
La terrible verdad, era ineludible.... Lonardo Simmons fue víctima de un complot ejecutado por el grupo especial G.A.R.K.A ( Gorilas Anti Revolucionarios Kontrol Arbitrario ) y pergeniado en las más elevadas esferas de poder mundial.... por la mismísima CRIS MORENA YAN .
El asesinato fue planeado de tal forma que no quedarían dudas de que Simmons había cometido suicidio. Y hubiese resultado así, de no ser por la intervención de Alakrán, íntimo de Leonardo, que al quedar en el programa una vez fallecido Leonardo, escucho tras bambalinas como Fernando Bravo celebraba con jugo de tomate frío junto a dos individuos de amarillo, el éxito de la misión que les habían encomendado... y hacían bromas negras con respecto a su muerte.
" que bien te vendría un colchón, Simmons!!!! JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAA "
Alakran, con lágrimas en los ojos decidió ir a los medios.... y contarlo todo....el mundo debía saber lo que estaba ocurriendo....
Lamentablemente , nadie le hizo caso, lo ignoraban no lo querían escuchar... todos estaban idiotizados con el lanzamiento de una nueva tira infantil llamada CHIQUITITAS.
Abatido, Alakran...se refugió en las orillas del río Petereré donde se aisló de todo y de todos...
Pero el destino le tenía una sorpresa reservada. Una noche de Ver-anos salió a tomar el fresco y a pitar uno, cuando de entre la maleza, dos niñitos -un nene y una nena- que cantanban "mujer amante" salieron a su encuentro para pedirle un pesito pa´l paseo en lanchón.
Alakran prefirió pegar la vuelta y enfilar rumbo al rancho hambre, pero algo le decía que tenía que quedarse y hablar con estos niños...
- al volverse y verlos más de cerca, su corazón se detuvo del estupor... Eran los sobrinos de Leonardo!!!... Orlando y Magalí Sarick ( apellido utilizado luego de los incidentes, para proteger la identidad de los pequeños )
Y así fue como Alakran volvió a sembrar la semilla de la revolución en estos dos pequeños, los cuales fueron adoctrinados, y entrenados en amplias artes y destrezas de combate, estrategia y contraespionaje avanzado...
Los pequeños crecieron y se convirtieron en adolecentes.... y a su debido tiempo les fueron revelados los secretos de su oscuro pasado... y de como habían sido arrebatados de su tío a manos de los G.A.R.K.A, y de como CRIS MORENA intentaba dominar el ALTO BUENOS AIRES a base de artilugios mediaticos y sus TRUCO!, QUIERO RETRUCO!!
- QUIERO VALE CUATRO!!!!!
Post 44/100
Diario de un adicto
Apostilla 11
Magalí Sarick Simmons era una purreta bastante jodida. Pasaba sus días mirando “Todo dulce”, fumando habanos y tomando ferné con ginebra.
Por eso, cuando Naranjo y Concepción, entraron a su habitación por la claraboya en paracaídas y la encontraron en coma satelital, no se extrañaron en lo más mínimo.
Fue su hermano, Orlando, quién al salir del baño, la reanimó inyectándole una dosis endovenosa de teletubies.
Magalí deliraba, repitiendo una y otra vez una historia que decía así:
“Hay un guardaplast escondido debajo del sommier. Se siente solo y está asustado. No quiere convertirse en una flor de fango y sueña con ser el guardaplast de Fangio. Hace años que está allí achucharrado, temeroso, inconsciente de la realidad tangencial que acontece en derredor. No sabe que Fangio feneció, no sabe que el fango no sólo es atributo (o destino) del guardaplast”
Orlando Simmons temía por el éxito del plan. Y necesitaba a Magalí como una de las piezas claves del engranaje maquinarial del mismo.
Los tres acordaron en esperar hasta el día siguiente. Mientras tanto una idea genial se le ocurrió:
- Juguemos un truco de gallo, el ganador puede disponer libremente del contenido de las fosas nasales de mi hermana, que ni cuenta se dará. (dijo blandiendo una perita de goma)
- Me parece bien, (contestó Naranjo), pero que sea sin jardinera.
- Dale, puta, si te encanta -, exclamó Orlando mientras abofeteaba con su pene a una azorada Pedra.
- ¡Pero, paraaaaa, Orlando! Por Dios, ¿qué te pasa? -.
- ¡Daaaaaaaaale, puta! ¡Putita! ¡Puta, puta, puta! -, se ufanaba Orlando al tiempo que continuaba golpeteando las ya coloradas mejillas de Pedra con su pito.
- Mirá, Orlando, no se que te pasa pero quiero que sepas qu ... GLUUGHH -.
Orlando introdujo violentamenta su verga en la boca de Pedra como quien guarda un salchichón en el ano de un chihuahua a fin de ponerlo a callar.
- Eso, Pepa. Tomá un poco de aire que lo vas a necesitar -.
- ¡Gluffgghhh! ... ¡Grrrmmglssshhhgg! -.
Orlando reía a viva voz mientras pistoneaba con violencia contra la cara de Pedra. La pobre muchacha, tornándose violeta e imposibilitada físicamente para quitar ese pene de su boca y respirar con propiedad, se vió obligada a ejercer una X presión con sus mandíbulas sobre el generalito de Orlando.
Orlando gritó desesperado, más asustado que adolorido, o cercenado.
- ¡Conchuda, hija de puta! ¡Asesina de chorgas! ¿Qué mierda te pensás? -, espetó Orlando descontrolado, poseído por una libido cerebral color laura oliva.
- Paraaaaa, Orlando. Me estás asustando. ¿Qué te pasa? -.
- Ah, ¿te hacés la santurrona? ¿Pedís pija, te mando a guardar la máquina, te rayás y me mordés? Ahora, por eso, te voy a matar -.
Y Orlando sacó de abajo del asiento un cuchillo tipo Rambo II y se lo mandó a guardar 197 veces a la pobre Pedra hasta que había más sangre en el asiento que en el mutilado cuerpo de la muchacha. Sí, así, funny like that.
- ¡Ja! Alta traviata parecés ahora. Más agujeros que un gruyere. Mejor, así te puedo garchar desde una variedad de ángulos más interesantes ... ¡PUTA! –
Orlando, descontrolado, comenzó a fornicar las descomunales heridas de Pedra como poseído.
- ¡Ja! Mirá como te trinco el esófago, puta. Tanto quilombo armabas por un petecito más bien vehemente y ahora te la estoy mandando a guardar en un pulmón. Mirá ahora, eh ... mirá ahora ... ahí te estoy garchando el, ¿qué es esto?, ¿qué mierda es esto?, creo que es el hígado o alguna boludez así, ¿no? Mirá, puta ... te cojo el hígado, te cojo el hígado -.
En medio del monólogo coital, Orlando se dio cuenta de que por primera vez tenía la oportunidad de cumplir el sueño de su vida: culearse un moco. Cual niño a punto de cometer una travesura y cubierto en sangre, tomó nuevamente el cuchillo, practicó una pequeña incisión en el orificio nasal derecho de la ya semi-desfigurada cara de Pedra y procedió a empujar sistemáticamente su pene contra el agujero mientras sus ojos se ponían blancos.
- Ahhhh ... ahhhh ... putaaaaaaa. Alta putaaaaaaa -.
Pero la realidad era que el orificio nasal del cadáver de Pedra, por más cortarrajeado que estuviese, no servía para coito, así que Orlando volvió a blandir su cuchillo y de buenas a primeras cercenó de cuajo toda la ñata de la pobre chica, dejando al descubierto un cráneo con un furibundo agujero en el centro. A Orlando se le hacía agua la boca. Apoyaba adrede la pija contra el frío metal de la puerta a fines de contener lo incontenible.
Su sueño estaba a punto de convertirse en realidad: culearse una moco factory.
- ¡Ja! ¡Alta maniobra! Seguro que esta no te la veías venir, eh ... puta -.
9:38 AM
(-1 GMT)
Buenos Aires
Antigua Colchonería Simmons
- y como usté podrá apreciá en esta colcha, mire esos colores!!! que paleta por dió!! y las testuras, el pezpunte en doré!!!, el acabado es único! noo, pero si esssta colcha le dura toda una vida! y si lleva el juego completo le hago precio eh? que me dice señora?
ring... ring.... ring ...ring
(el telefono repiqueteó al mejor estilo CCC, en los velludos oidos de ORLANDO SIMMONS, tatara-"tartara"-nieto de Lord Charles Ufano Simmons... pujante empresario que a principios de siglo llegó a la región con una maleta llena de sueños y armas de contrabando para comerciar con los caudillos de Enfermosa y Guadaña, hoy conocida como Chaco Boreal.
Si el viejo Simmons era un turro, pero un turro de los de antes... Más de una vez tuvo problemas en las pulperías del Alto Avellaneda, el dominó lo dominaba... y no podía contener su furia cuando lo desafiaban. Una luz mala lo poseía, tomaba prestado su cuerpo sus manos y hablaba con su lengua... haciendolo proferir más de un insulto al rival de turno, o pergeniando algun que otro ardid lúdico para hacerse de la partida
Los vicios del juego y el aceite de castor terminaron por accidente cuando una de esas largas siestas, provocadas por la resaca domingueira, se cayó de la catrera, pues el "colchon" de heno era nido de garrapatas que al prenderse a su espalda unitaria le chuparon mucha sangre, aumentando de tamaño considerablemente y haciendo que Charles perdiera la noción espacio-tiempo, y rolara salvajemente hasta el suelo ... al punto de luxarse un omóplato, hecho que lo alejó definitivamente de la practica furtiva del dominó...
Años más tarde, y motivado por su curioso accidente, iniciaría junto a su mujer, Irma Fulgencia Kräusselhelmerbaummerzinha, un pequeño negocio de colchones a prueba de garrapatas, pulgas y demás ácaridos... el negocio prosperó en sus comienzos gracias a sus contactos con Beruti, Juncal al 200, Arenales, las logias sanmartinianas y la infame tormenta de los peinetones fushias, donde la subida del Plata hubiere arrasado todo de no ser porque se usaron 300 colchones como contención de las aguas que amenazaban con mojar las patas de la nobleza gaucha que había asistido a la tertulia donde la peineta fuscia hizo furor ese veranito de San juan.)
Colchoneria Símonnn... Buenoss Diass, Orlando, para servirle...que precisa??
...... (hubo un pequeño silencio interrumpido, o mezclado con ruido de estática sumado al eco de lo que Orlando había dicho... hasta que del otro lado del telefono se oyó una voz, que le tomó 5 segundos en reconocer)
- La papeleta se traspapelón... Jota Jota mide más de 3 pulgadas al sur... Mientras duermen los bifes, la palta con pan está servida...manden salsa golf... de inmediatok....
TUUU--TUUU--TUUU--TUUU....
(colgaron)
Diario de un adicto
Momentos de color en el margen de un folleto de Carrefour
- ¡Alta empanada! -, masculló Orlando entre dientes, mientras las gentiles manos de Pedra acompañaban las suyas hasta lo profundo de su entrepierna
- ¿Cómo, lindo? -.
- ¡Que qué glorioso repulgue, querida! -, espetó para sus adentros un pistoneante Orlando. - Ermm ... nada. Que sos la mujer de mis sueños -.
Pedra sonrió a sabiendas de que nadie se resisitía a sus encantos – Ay, sí bombón. Y soy toda tuya -.
En un frenesí cónico de carpitas y babas sobre la piel, Pedra empujó a Orlando quedando separados por toda la distancia del asiento trasero. Asegurándose de que Orlando pudiera apreciar la totalidad su cuerpo con la perspectiva que amerita el caso, se levantó la polera carmesí buquebús, dejando a la vista sus monumentales y oligofánticas tetas. Senos turgentes, extrovertidos, de redondeces interminables y proporciones afrodisíacas.
- ¡Altos patys! -, musitó Orlando ante la grata sorpresa.
- ¿Qué, mi vida? -.
- Ermmm ... que, ¡Que buena que estás! -.
- ¿Te gusto? -.
- ¿Qué? -, replicó Orlando emergiendo de entre los bustos sobre los cuales ya se había avalanzado -.
- Que si te gusto -.
- Pero síiiii, puta. Si esto encima hasta huele bien -, pensó para sí Orlando .– Ahora copate y abrite, Pepa -.
- Pedra -.
- Pedra, sí -.
Entregados de pleno al coito, Orlando “flipó” de posición a Pedra con una rotunda maniobra Bajo Flores y la ubicó en posición perrito, quedando frente a frente con el épico monumento al culo que con tanta gracia ostentaba Pedra.
- ¡Alto papo! -, confirió Orlando, entregado de pleno al coito perrunil.
- ¿huh? -.
- Erm ... nada, nada -.
Post 38/100
Diario de un adicto
Apéndice IV
Disquisiciones acerca del uso y abuso de los dedos como herramienta de hurgue y exploración nasal
por el Docteur J.J Garlopa
(Página 24)
Partiendo desde una base meramente primal e impulsiva, encontramos que en el hábito desarrollado de la penetración digital en orificios radica la satisfacción del individuo hurgado
tanto en pre-ensayos censurados por las comunidades médico psicológicas de Berna y Frankfurt, se intenta abordar el tópico, asimilándolo a los patrones de conducta cognoscitiva planteados por Piaget, que junto con la teorías de la forma y el espacio en el subconsciente primario (pre-Gestalt) coinciden en que una etapa temprana,
el ser humano muestra una fuerte tendencia a completar, a ser un todo, la símetría compulsiva deviene en una necesidad instintiva por llenar los espacios... en un mero intento reflejo de subsanar su propio vacío espiritual, intelectual y físico*.
* L.E. Munnblatt se refiere en su "Dünnhen auf mittenmorten das hymen" al -vacío físico- experimentado por el ser humano manifiesto desde temprana edad (etapa oral/anal Freudiana) el cual evoluciona en formas más complejas como las relaciones sexuales, la ingesta de alimentos de configuración oblonga y el hábito del fumador compulsivo. En la página 216, 3er párrafo, Munnblatt hace una vaga referencia a la conducta obsesiva temprana de los infantes y su íntima relación con el acto de exploración frenético-sistémica de orificios y cavidades.
XXXXXXXXXXXX XX X XXXXXXXXXX XXXX XXXXXXXX X XXXXXXXXXXXX XXX XXXXXXXXXX XXXX XX XXX XXX XXXXXXXX XXXXXXXXXX XXXXXXX X XXXXXX X XX XXXX XXXXXX XX XXXX XXXXX.
XXX XXXXX XX XXXXXXXXXX X XXXXXXXXXX, XXXXXXXX XXXX.
XXXXXXXXX XX XXXX X XXXXXXXXXXXXuando XXXXXXX XXXXXX XXXXXen
XXXX X XXXXXXXX XXXXXXXXX XX XXX. XXXXX XX X -XXXXXXX XXXXXXXXX- XX XXXX.
Buscando tal vez el origen del olfato, del ELLO, de la conciencia, quizas las raices del XXXX XXXXXXXXXXXXX X XXXX XXXXXXXXXX
La vida del hombre es una búsqueda interior permanente, basada en las experiencias exteriores acumuladas a lo largo de este proceso.
Se establecen límites morales, XXXXXXXX y naturales que sirven de guía o tutor sensorial, Dichos límites, son maleables en la niñez, pero indelebles e incorruptos luego, XXXXXXXXXX X XX XXXXX XXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXX hecho que dificulta el tratamiento tardío de posibles psicopatías generales o particulares y especificas.
X XXX XXXXXXX XXXX XXXXXXXX XX XXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXX XXXX XXXXXXXXX XX XXXXXXXXXX XX X XXXXXX XXX XXXXXXXX.
XXX XXXXXX XXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXX XXX XXX XXXXXXXXXXXXXX XX XXXXXXXX X XXXXXXXXX
Generalmente los asaltos dígito-nasales son simplemente actos canalizadores de frustraciones reprimidas, u/o disfrazadas. El objeto del deseo o mejor dicho, el agente canalizador se halla dentro de la nariz... oculto, esperando ser hallado ( o no ) por el individuo XX XXX XXXXXXXX XXXX XXXX XXXXXX XXX XXXXXXXXXX XXXX XX XXXXXXX X XXXXX XXX XXX XXXXXX.
La desfragmentación aparente del quo-factum nos revela un complejo proceso de capas inertXXXX XXXXXX. XX XXXXXXXXX X XXXXXXXXXXX XXXX, las cuales se ven solapadas pero son empíricamente individuales y aislables.
Por un lado tenemos al 1er grupo de solapas llamado "hymen-naesalis" es la primera barrera que se interpone entre el individuo y su empresa, también es, la única que no vuelve a regenerarse una vez derribada.
XXXXXXXXX XXXXXX XXXXXXXXXX XX X XXXXXXXX XXXX XXXXXXXX XXXXXXXXXXXXX XX XXX XXXXX X XXXXXX.
(vuelta de página)
Post 37/100
Diario de un adicto
Capítulo IV
Hay algunos momentos en que la vida toma caminos inusitados.
Orlando, en su afán por ejercer una tarea casi evangelizadora, cada día se encontraba peor.
Todo lo que había pensado que no sucedería, se fue repitiendo en su vida como un ciclo desquiciado. Las experiencias crueles y las devastadoras consecuencia que había visto en Adelo; el horror de sus noches de insomnio sin mocos para mitigar la angustia y, finalmente la espeluznante muerte de Adelo, quien después de escapar de la Institución de rehabilitación, terminó "con la boca y la nariz abiertas al calor, como lagarto", medio ocultas tras las sonrisas de victoria de los carabineros de la brigada anti-moco de Joaquín Sabina, que lo fusilaron justo enfrente a la "Plaza del Rastro", minutos después de que Adelo, atacara a la chica que hacía "carricoches de miga de pan", mientras se "moría por volver". Y así se murió, la pobrecita.
La chica...y Adelo también.
Orlando tomó el "último tren a Londres", intentando huir de tanto dolor. A sus nueve años no fue fácil viajar sin que en migraciones le pidiesen documentos y permisos.
Pero Orlando no tenía nada más que a sí mismo, y los pocos mocos que menguaban aceleradamente.
Entonces fue que el personal de policía anti-inmigrantes adictos, lo detuvo y en un juicio que pretendió ser aleccionador para la sociedad, le dieron tres años de trabajos forzados en una cárcel de alta seguridad de una isla lejana en la Polinesia, donde conoció a Nicholas Cage, quien lo introdujo en prácticas homosexuales que, a Orlando lo entusiasmaron de tal manera que se sintió enamorado por primera vez.
Cuando parecía que el amor había triunfado por sobre su adicción, su novio planeó una fuga espectacular, liberó a todos los presos, menos a Orlando que se quedó dos años más allí, en un estado depresivo y de dejadez extrema donde sólo podía pensar en el modo de incrementar su producción secretiva. Pero, se sabe: cuando uno está tan triste las defensas corporales bajan hasta puntos insospechados.
Su pituitaria había muerto definitivamente. Sin Nicholas, que siempre se salva, no había manera de salir de allí. Pensar en venganzas no sólo era una idea estúpida sino, que además seguía enamorado y dispuesto a perdonarle todo. Así que ingresó en un programa piloto para internos oligofrénicos dirigido por la doctora Esmeralda Green.
Dicho programa consistía en hacer simulaciones de nubes volcánicas con elementos de trabajo sumamente precarios, tales como un frasco con agua, lavandina, detergente y pimienta, más una lupa que apuntando durante diecisiete días a una lámpara de 90 wats hacía que el líquido se evaporara formando una nube en la parte superior de una pecera en desuso, colocada inversamente a la posición en la que debiera estar si tuviese peces y agua dentro.
Esmeralda fue un gran estímulo para Orlando. No sólo porque, inmediatamemente, al saber su nombre, se había enamorado de ella, sino también porque fue quien le posibilitó que su maqueta fuese enviada a la NASA. y, con su proyecto ganase el "Premio Novel de Ciencias" del año 71', siendo Orlando la persona más joven en conseguir tal galardón en toda la historia y, por este hecho aparecer en el Libro Guiness del 72'.
Orlando se convirtió en una celebridad y consiguió un indulto que, quien sería presidente de Argentina muchos años después, gestionó ante Amnesty Internacional.
Cuando salió en libertad fue Sting quien lo fue a buscar en una limusina verde pistacho, donde sonaban canciones de Tracy Chapman y Peter Gabriel..
Sting insistió en que lo apoyara en su causa y, a pesar de que el porte y esa voz aniñada del cantante, a Orlando lo seducían mucho, no podía de dejar de pensar en Esmeralda; quien luego lo acompañó a todas las conferencias en diversos organismos no gubernamentales y también de los otros, que ofreció al mundo; y luego al canal E-entreteinment, que le dedicó varios programas con su biografía autorizada. Orlando se sentía feliz y pleno por primera vez en su vida, aún no sabía de las vicisitudes y penurias que le esperaban...
|
